Beleszerettem a legjobb barátomba… és ő nem érzett ugyanígy

A legjobb barátnőm mellett ültem a queen-size ágyán, párnák tömegével körülvéve, és azt csináltam, amit a legjobb barátok a legjobban tudnak: szívtől-szívig.

Bármilyen fájdalmas is volt, a barátság elvesztése nem számított volna, ha nem tanultál volna semmit, mondta, és a szavai elakadtak. Újra átéltük egyik legszorosabb barátságom elvesztését . A legjobb barátom (nevezzük Dávidnak), akibe hároméves barátságunk során rájöttem, hogy szerelmes vagyok belé. Természetesen úgy raktuk ki a részleteket, mint egy pakli kártyalapját: mi romlott el, milyen hibákat követtek el mindkét oldalon, milyen sebeket hagyott hátra, mit tanultam belőle, és főleg, hogyan terveztem elengedni és továbblépni.

Megtettem az elképzelhetetlent. Írtam egy érzelmes feljegyzést Davidnek, hogy véget vessen a barátságunknak, és a tetejébe küldtem egy sms-t is – egy olyan szöveget, amely szerint nem lehetek többé barátok. Az érzelmes, elégedetlenkedő megjegyzés később jött, amikor úgy éreztem, meg kell magyaráznom a szövegemet. (Egy megjegyzés, hozzátehetem, akkor írtam, amikor kissé levert voltam.) Azon dolgok listáján, amelyektől erősen óvadok, részeg jegyzetek, szövegek, füstjelzések vagy bármilyen kommunikáció, őszintén szólva, olyan állapotban, amelyben érzelmileg voltam.

Tekerjünk vissza 2016-ra – amikor rájöttem, hogy érzelmeim vannak a legjobb barátom iránt. Három évnyi nagy barátság után – hosszú telefonálások, egymás gúnyolódása, a legrosszabb helyzetekben való találkozás, egymás növekedésének kihívása, egymás szurkolása, annak, hogy hívtam, hogy jöjjön meg megmenteni – után rájöttem, hogy szerelmes vagyok, és ez megijesztett. Ami megijesztett, hogy tudtam, mit érzek, és mit jelentett nekem, és tudtam, hogy ha választanom kell, mindig őt választom. Ez volt az az érzés, amiről úgy éreztem, hogy csak idősebb, érettebb párok beszélnek: az amikor tudod, tudod érzés.

Jól olvastad, hogy három évbe telt, mire rájöttem, hogy szerelmes vagyok valakibe, és igen, tudom, hogy ez nagyon hosszú idő. Egy hónapig ültem az érzéseimről újonnan megszerzett tudásomon, remélve, hogy sikerül eltüntetni őket. Nem akartam szerelmes lenni a legjobb barátomba, mert féltem, hogy elveszítem, de még inkább attól féltem, hogy elutasítanak.

Szóval mit csináltam? Ezeket az érzelmeket mélyen, mélyen egy sötét alagútba tömtem, hogy senki ne találja meg őket. Azért dolgoztam, hogy elkerüljem az érzést. Több órát dolgoztam, hogy elkerüljem az érzelmeket. Aludtam, hogy elkerüljem az érzelmeket. Azért vásároltam, hogy elkerüljem az érzelmeket. És találd ki mit? Az érzések még mindig ott voltak.

Ha őszinte vagy az érzelmeiddel kapcsolatban, és sebezhető vagy, az nem tesz tönkre. Sőt, ettől csak erősebb leszel.

A valóság elkerülésére tett kísérletem közepette egy barátom adott néhány bölcs szót. Azt mondta, hogy talán az első lépés az volt, hogy elismerjük, mi az. Olyan sokáig futottam, tömködtem és kerültem, hogy lehetetlennek tűnt, hogy megértsem, mit érzek. De ahogy ültünk, beszélgettünk és kávét kortyolgattunk, a szívem enyhülni kezdett, és ajkaim végre elengedték a szavakat, amelyeket addig fogva tartottam: Szerelmes voltam belé.

Ha őszinte vagy az érzelmeiddel kapcsolatban, és sebezhető vagy, az nem tesz tönkre. Sőt, ettől csak erősebb leszel.

Így hát egy ropogós, tiszta Los Angeles-i éjszakán egy pohár borral a kezemben felvittem a telefonomat a lakásom fedélzetére, és felhívtam. Remegő kézzel és remegő hangon mondtam ki a szavakat, amelyeket annyira igyekeztem eltemetni: Érzek irántad.

Gyorsan előre a mai napra: A szerelem, amit a legjobb barátomnak fejeztem ki, viszonzatlannak bizonyult. Elmondta, hogy bár korábban is érzett ugyanígy, szerinte nem vagyunk jók. Ez volt a legnagyobb félelmem, hogy valós időben valósult meg, hogy beleszeressek valakibe, csak azért, hogy ezt ne viszonozzák. Zavarban éreztem magam; Zavartnak éreztem magam; Kiszolgáltatottnak éreztem magam; Hülyén éreztem magam; megsérültem.

Megpróbáltunk visszatérni a közeli barátok közé, mint mindig, de nem így történt. A telefonhívások abbamaradtak, és a szellemes szövegek nem töltötték be a postaládámat. Még egyszer láttuk egymást 2016-ban, amikor mindketten hazalátogattunk, de a szívem nem volt készen. Azt hittem, újra a barátja lehetek, de még mindig fájt. Szóval, amikor visszaértem az utazásom után, küldtem neki egy SMS-t, és azt mondtam, hogy nem bírom most a barátja lenni. Küldött nekem egy remek hangulatjelet, és azóta nem beszéltünk.

De képzeld, mit? még mindig itt vagyok. Az, hogy őszinte voltam az érzelmeimről, és sebezhető voltam amiatt, hogy beleszerettem a legjobb barátomba, nem ölt meg. Bár borzasztóan kényelmetlen volt, még mindig itt vagyok, és megnyugtató volt őszintének lenni vele. Olyan volt, mint egy léggömb nyomásának felengedése.

Beleszerettem a legjobb barátomba, és ezt a szerelmet nem viszonozták. RENDBEN. Ez az, ami, de ennek a ténynek a tudata nem tesz tönkre. Biztosan pokolian fáj, de a szerelem elvesztése mindig fáj.

Évekkel később biztosan nem tudom mindenre a választ. Időnként még mindig hiányzik David. Vajon miért nem érezte ugyanezt, vagy miért nem engem választott, de nekem a barátságunk hiányzik a legjobban. Az évek során rengeteg dolgot szeretnék megosztani vele: a munkahelyem elbocsátása, a szabadúszó karrierem, az őrült szobatársaim történetei, az olaszországi utazásom és a félmaratonom, hogy csak néhányat említsek. Mégis, amikor azon a gondolatmeneten találom magam, amely túl sokáig tart a múlt felé, kedvesen veszem a jegyemet, és elindulok a kijárati ajtóhoz.

Most már tudom, hogy elég vagyok ezzel a személlyel vagy nélküle. Az, hogy az egyik srác nem engem választott, nem jelenti azt, hogy méltatlan vagyok a szerelemre, vagy nem vagyok elég jó. Elég vagyok, úgy ahogy vagyok.

Most már tudom, hogy elég vagyok ezzel a személlyel vagy nélküle. Az, hogy az egyik srác nem engem választott, nem jelenti azt, hogy méltatlan vagyok a szerelemre, vagy nem vagyok elég jó.

Azt tapasztalom, hogy a felnőtt és az érzelmileg egészséges emberi lény egy része azt jelenti, hogy megengeded magadnak, hogy valódi és sebezhető legyél. Noha sok olyan dolog van, amihez visszamennék, és másképp csinálnám, amikor beleszerettem a legjobb barátomba, büszke vagyok magamra, amiért van bátorságom sebezhetőnek lenni. Büszke vagyok magamra, amiért hangot adtam az érzéseimnek. Még büszke is vagyok magamra, amiért azt mondtam, hogy még nem álltam készen arra, hogy barátok legyek, mert valójában nem voltam az. Most már tudom, hogy ez rendben van. Bárcsak személyesen folytattam volna ezt a beszélgetést, és nem küldtem volna SMS-t, mert az több törődést érdemel, és ő is.

Mégis meg tudom mutatni magamnak a kegyelmet, mert volt még mit fejlődnöm, mivel mindannyian folyamatban vagyunk, tökéletlen emberi lények. Abban az évben több szempontból is forró káosz voltam – nem becsültem sem magamat, sem a hangomat. A következő évben nagyon sokat nőtt, és fiú, fájdalmas volt. Egyre magabiztosabb lettem a tehetségemben és az adottságaimban, megismertem és megkedveltem azt a nőt, akit a tükörből visszabámulva láttam, és megtanultam nemet mondani, határokat szabni másokkal, és az öngondoskodást prioritásként kezelni. Az azt követő év lehetővé tette, hogy gyakorlatba ültessem ezeket a leckéket, és vastagabb bőröm lett. A jövőre nézve tudom, hogy innen csak felfelé tudok menni.