Most jöttem rá, hogy váltó vagyok, és ez a szexuális életemet a következő szintre emelte

Ha valaha is azon kapta magát, hogy arról fantáziál, hogy valakit uralnak vagy uralnak valakit a hálószobában, vagy ha gyakran azon kapja magát, hogy a lendületes, fűszeres könyvek felé vonzódik, akkor biztosan nem vagy egyedül. Bár néha szégyenletes érzés beszélni róla, a hatalomjáték hihetetlenül népszerű, és a kink közösség jelentős része. A mainstream narratívák hajlamosak egyenlőségjelet tenni a dominanciát az ellenőrzéssel, az engedelmességet pedig a passzivitással, de a hatalomjáték valósága – és hogyan válthat – sokkal árnyaltabb.

Akár tapasztaltad az erőjátékot, akár csak a lábujjaidat mártogatod a megtört vízbe, elmagyarázzuk, mit jelent ilyen szexuális kapcsolatban lenni – és az okokat, amelyek miatt egyesek a domináns, alázatos vagy váltás felé hajlanak. Előtte az erőnléti játék, a szerepek magyarázata, és természetesen, hogyan kezdje el a felfedezést a partnerével.

Mi az az erőjáték?

A hatalomjáték a szexuális cselekmények egy fajtája, amelyben az egyik személy inkább irányító szerepet vállal – a domináns –, míg a másik partner átadja az irányítást – az alázatos. Leggyakrabban egy formájaként ismert BDSM (Bondage, Dominance, Sadism és Mazochism), amitől nem is olyan régen azonnal megijedtem volna. Az első találkozásom a BDSM világával ez volt A szürke ötven árnyalata …és utáltam. Egészen felnőttkoromig tartott, míg rájöttem, hogy Christian Gray nem az elit példája a kincsnek, és hogy az erőjáték létezhet anélkül, hogy a BDSM többi elemét bele kellene foglalnom. Ezek a szerepek lehetnek fizikaiak a visszafogottság vagy fenekelés révén, verbálisak parancsok vagy dicséret révén, vagy tisztán pszichológiaiak magán a dinamikán keresztül. A fentiek bármelyikének kombinációjával is működhetnek – ez valóban rajtad múlik.

szexterapeuta Marissa Nelson, LMFT , magyarázza egy interjú a Glamourral hogy egyes párok nagyon szeretik, ha elengedhetik magukat, és engedik maguknak, hogy alázatosak vagy dominánsak legyenek a szeretkezés során, és ez a dinamika rendkívül izgatóvá és erotikussá válik számukra. Mint kiderült, ez a csavar hihetetlenül népszerű, a BDSM, a dominancia és a behódolás, valamint a szerepjáték az első három helyet foglalja el a leggyakoribb töréseknél, szakértők szerint . Ez csak egy újabb bizonyíték arra, hogy nem szabad szégyellnünk vágyainkat vagy érdeklődéseinket, hanem ehelyett fel kell hatalmaznunk arra, hogy rájöjjünk, mi indít el bennünket. Végül is a jobb szex kulcsa annak ismeretében rejlik, hogy mi működik számunkra – és mi nem.

Milyen szerepei vannak a hatalomjátéknak?

Az alázatos

A submissive szó rövidítése az a partner, aki engedékenyebb szerepet vállal a konszenzusos hatalomjátékban. De ne tévedj – alázatosnak lenni nem azt jelenti, hogy passzív. Valójában sok szexuális pedagógus hangsúlyozza, hogy a sub az, aki valójában irányít az erőjáték élményéről. Sokak számára a behódolás a teljes önátadás izgalmáról szól – hogy ez azt jelenti, hogy követi-e a domináns partner parancsait, vagy megenged némi hajrángatást és durva bánásmódot, az Önön múlik.

Okleveles szexológus Denise Renye kifejti, hogy a behódolóknak korlátokat kell felállítaniuk, preferenciáikat kifejezni és vágyaikat közölni domináns partnereikkel… hatalmukban áll bármikor leállítani vagy módosítani a tevékenységeket biztonságos szavak vagy nem verbális jelzések alkalmazásával, biztosítva ezzel, hogy fizikai és érzelmi jólétük prioritást élvezzen. Végső soron a szex közbeni engedelmesség nem csak a hatalom feladását jelenti. Arról van szó, hogy meg kell választani, hogyan és mikor adjuk át, mindezt a bizalom, a beleegyezés és a világosan közölt határok keretein belül.

A szex közbeni engedelmesség nem csak a hatalom feladását jelenti. Arról van szó, hogy meg kell választani, hogyan és mikor adja át.

A Domináns

A Dom, a domináns rövidítése, vállalja a vezető szerepet a konszenzusos áramcserében, irányítja a tapasztalatokat és megteremti az általános dinamikát. Felelősséget vállalnak azért, hogy partnerüket átvegyék az erőjáték élményén, határokon belül cselekedjenek, és kölcsönös örömet biztosítsanak a megbeszélt határokon belül. Míg a dominanciát néha agresszívnek tüntetik fel – szia, Christian –, valójában sokféle formát ölthet. Egyes domináns hajlamú emberek élvezhetik a parancsokat és a durva játékot partnerükkel, míg mások inkább tápláló és védelmező megközelítést alkalmaznak.

A domináns szerep tévhite abban rejlik, hogy az egyenlő az önzéssel. Őszintén szólva én is ezt gondoltam régebben. Nem tudnám elképzelni, hogy ilyen ingatag állapotban feladjam az irányítást valakinek, de a valóságban a legjobb dominánsok éppúgy fontosnak tartják partnerük örömét, mint a sajátjukat. Renye elmagyarázza, hogy a dombnak lenni hatalmas felelősséggel, tisztelettel és kommunikációval jár, hogy biztonságos és kielégítő élményt teremtsen minden érintett fél számára.

A kapcsoló

Váltó lehet, ha mind a dominancia, mind az engedelmesség vonzó – a naptól, a partnertől vagy a hangulattól függően. Még akkor is, ha hajlamos jobban dőlni az egyik irányba, mint a másik irányba, a váltás lehetővé teszi a változatosságot és a kísérletezést a hálószobában, és ez meglehetősen szabványos. Valójában, pszichológus Dr. Lisa Diamond a szexuális gördülékenységgel kapcsolatos kutatások azt sugallják, hogy sok ember vágyai idővel megváltoznak, így ha úgy érzi, hogy a preferenciái megváltoznak, az teljesen normális. Ha következetes és nyílt párbeszédet folytat a partnerével, bármi tisztességes játék. Minden bizonnyal éreztem, hogy késztetéseim változnak a hangulatomtól az életszakaszomig – és minden, ami a kettő között van. Tudván, hogy a szabadság azért van, hogy meggondoljam magam, könnyebben kísérletezhetek, és szükség esetén megváltoztathatom a határaimat.

Hogyan kezdjünk kísérletezni az erőjátékkal

Beszéld ki

Mielőtt belevágna valami újba, beszélgessen nyíltan, őszintén partnerével. Mi kapcsol be? Vannak kemény korlátaid vagy olyan dolgok, amelyeket semmiképpen nem fogsz megtenni? Mit akarsz kipróbálni? Ha teljesen nyílt vagy a partnereddel a vágyaidról, akkor összességében teljesebb élményben lesz részed. Még egy tollról papírra történő lista létrehozása is segíthet megállapítani, hogy elméletben mi hangzik jól, szemben azzal, amit a gyakorlatban hajlandó lenne kipróbálni. Az intimitás koordinátoraként azt tapasztalom, hogy ha az emberek felírják a javasolt intimitást, akkor pontosan tudatában vannak annak, hogy ez valójában mit érezhet a testükben, és segít azonosítani az egyéni határokat.

A legjobb dominánsok éppúgy fontosnak tartják partnerük örömét, mint a sajátjukat, ha nem többet.

Határok megállapítása és megerősítése

A szexuális határok kulcsfontosságúak. Lehetőséget adnak arra, hogy annyit vagy keveset kísérletezzen, amennyit csak akar. A kulcs az, hogy biztonságos határok között kísérletezzen, különösen, ha erőjátékról van szó. Készíts egy listát arról, hogy mi izgat, mi tesz idegessé, és mi az, ami nem megengedett. Innentől előre meghatározott választási lehetőségekből tud működni, amelyekről tudja, hogy nem lépnek át egy határt.

Határozzon meg egy biztonságos szót

Még akkor is, ha meg vannak határozva a határok, a dolgok valós időben másnak tűnhetnek. A biztonságos szó egy nem szexuális szó vagy kifejezés, amely azonnal leállít minden tevékenységet, ha valami túl intenzívvé válik. Válasszon valamit, amit általában nem mondana ki, vagy válassza a közlekedési lámparendszert – piros, sárga, zöld – minden új művelethez. Annak tudatában, hogy mindkét partnernek megvan az ügynöksége, hogy beszüntesse a tevékenységet, mindkét oldal féktelenebb feltárását teszi lehetővé.

Az utógondozás fontossági sorrendjének meghatározása és előre megtervezése

A szexuális utógondozás magában foglalja azokat a tevékenységeket, amelyeket közvetlenül a szex után végez, hogy biztosítsa mindkét partner jólétét. Az, hogy mi minősül utógondozásnak, mindenki számára másként nézhet ki, de az érzelmi, fizikai és pszichológiai szükségleteit kell előnyben részesítenie. Vannak, akik szívesebben ölelkeznek vagy filmet néznek, míg mások szeretnek együtt főzni vagy olvasni. Az utógondozás gyakorlása növelheti a biztonságérzetet a szex után, mivel ez egy olyan tevékenység folytatása, amely lehetővé teszi, hogy közel és összekapcsolódjon. Ezenkívül segít szabályozni testét és elméjét, miközben az endorfinok és az oxitocin szétoszlanak.

Ki kell próbálnod az erőjátékot?

Ha felkeltette az érdeklődését, és azon tűnődik, hogy érdemes-e kipróbálnia az erőjátékot a hálószobában vagy sem, tudd meg a következőt: nincs erre megfelelő módszer. Fontos azonban figyelembe venni a kényelmi szintjét, a kíváncsiságát és a partnerrel való nyílt kommunikáció képességét. Végül is a beleegyezés kulcsfontosságú. Ezzel együtt, ha nem tudod abbahagyni a róla való fantáziálást, ne szégyelld, hogy felhozod ezt a partnerednek. Alternatív megoldásként, ha a partnered felhozza a kérdést, és téged nem érdekel, vagy még mindig idegesít, légy őszinte.

A szex és az élvezet hihetetlenül egyedi minden ember számára, így nem fogod tudni, mit szeretsz (és mit nem), amíg meg nem próbálod. Kezdje lassan, vegye el, amit szeret, és hagyja a többit. Ha arról van szó, hogy az erőjátékkal kapcsolatos élmények szórakoztatóak, kielégítőek és összekapcsolódnak, ügyeljen egymásra, és kövesse a fenti lépéseket a biztonságos (és szexi) élmény érdekében.