Mel Robbins elmélete a felnőttkori barátságokról segíthet megőrizni őket

Felnőttként barátokat szerezni (és őszintén megőrizni)… furcsa érzés lehet. Igényes álláskereséssel, kiszámíthatatlan időbeosztással és egyre súlyosabb lelki megterheléssel zsonglőrködsz, amire senki sem készített fel. Olyan érzés, mintha valahol útközben elpárologna az a könnyed társasági élet, amiben valaha voltunk. A barátokkal való társalgáshoz most egy Google Naptár-meghívóra, hat átütemezésre és egy olyan energiaszintre van szükség, amelyre nagyon vágyunk, de nem mindig van meg. A barátság az életkorral egyre nehezebbé válik, és sokáig azt hittem, hogy ez csak személyes probléma. De, mint kiderült, nem vagyok egyedül, és még egy elmélet is van mögötte.

Egy nemrégiben interjú Jay Shettyvel és újra a podcastjában , Mel Robbins motivációs előadó és szerző megosztott egy egyszerű, de erőteljes magyarázatot arra, hogy miért olyan nehéz felnőttként barátokat szerezni és megtartani. Az elmélete azonnal megütött bennem, és azóta teljesen megváltoztatta a kapcsolatokról való gondolkodásomat. Előre pedig megosztom Mel üdítő nézetét a felnőttkori barátságról, beleértve a tanácsait, hogy bármilyen életkorban barátokat szerezzenek, miért olyan gyakoriak a bukások stb.

Hogyan változtatja meg barátságainkat a felnőttkor

Hatalmas változás történik a felnőtt barátságban, amikor eléri a 20. életévét, magyarázza Robbins, és ezt senki sem látja. Gyerekként és fiatal felnőttként állandóan olyan korú emberek vesznek körül bennünket, akik ugyanazokat a dolgokat csinálják ugyanabban az időben. Gondolj csak bele: iskola, sport, színház, kollégiumi élet – mindannyian ugyanabban az életszakaszban voltatok, és állandóan egymás közelében voltatok. Az egész gyerekkorod megteremtette a barátság feltételeit – mondja. Robbins elmagyarázza, hogy arra számítottunk, hogy megtörténik a barátság, és igaza van.

Életem minden átmenetével új baráti társaság jött létre, az egyetem alatt. De végül ez a hagyományos szerkezet szétesett. Az emberek elköltöznek – magamat is beleértve. Az életidővonalak szétszóródnak az eljegyzések, a gyermekek és a karrierváltások között. Valójában soha nem fogom elfelejteni azt a gyomorszorító érzést, amikor nézem, ahogy a legaktívabb egyetemi csoportos beszélgetésem elcsendesedik. A mémek küldésétől és egymásnak életünk leghétköznapibb részein való frissítésétől egészen a születésnapok és a fontosabb mérföldkövek hiányáig jutottunk. Szívszorító volt, és személyesen vettem. De ami valójában történt, az strukturális: megszűnt a barátság környezete. Felnőttként nem olyan fekete-fehér a kapcsolatteremtés és -tartás. Valójában Robbins szerint három alapvető pillért kell egymáshoz igazítani ahhoz, hogy virágzó felnőtt barátságok jöjjenek létre, és nekünk olyan módon kell dolgoznunk ezeken, amelyeket nem ismerünk.

A felnőttkori barátságok alapvető pillérei

Robbins szerint a felnőtt barátságnak három pillére van: a közelség, az időzítés és az energia. Ezek megértése megmagyarázza, miért halványulnak el és változnak meg a barátságok az idő múlásával, és hogyan lehet proaktívan újakat létrehozni. Ezek megismerése után hamar el tudtam engedni régi kapcsolataimat, és örömmel fogadtam az újak lehetőségét, ezért érdemes teljes egészében szétszedni.

1. Közelség

Robbins a közelséget fizikai közelségként határozza meg. Ez sokkal többet számít, mint gondolnád – mondja egy kutatásra hivatkozva, amely szerint 50 óra kell ahhoz, hogy hétköznapi baráttá váljunk, és 200 órába telik, hogy közeli baráttá váljunk. Ha nem vagytok egymás közelében, nehéz naplózni a valódi kapcsolathoz szükséges időt. Amikor már nem jársz iskolába, vagy nem élsz a barátaiddal, az ilyen együtt töltött idő nem véletlenül történik meg. A barátság első számú előrejelzője az, hogy milyen gyakran találkozik emberekkel, magyarázza Robbins. Fizikailag kell lenni az emberek közelében, hogy barátok legyenek. Ezért van az, hogy a költözés, a munkahelyváltás vagy akár csak a távoli munkavégzés olyan mélyen befolyásolhatja társasági életét.

Ha a barátainkról van szó, 'Hagyjuk élni az életüket. Hadd változzanak. Hadd találjanak új barátokat. Hagyd, hogy ne hívjanak meg. Hadd maradjanak csendben. Hadd jöjjenek vissza.

Nagyobb helyváltoztatásra készülök, és nagy súllyal nehezedik rám, hogy nem fogok tudni beugrani a barátaim házába munka után, vagy ügyeket intézni velük. Nem szeretném, ha valami olyan egyszerű dolog, mint a fizikai távolság megváltoztatná ezeket a barátságokat, de logikus, hogy megtenné. Sokkal egyszerűbb rendszeres kávézást megtervezni azzal, aki egy vonatmegállónyira lakik, mint a repülőjegyet egyeztetni. Lehetetlen? Nem. De ez komoly akadályt képez, amely komolyan befolyásolhatja a barátságot.

2. Időzítés

Ami a barátságokat illeti, az időzítés azon múlik, hogy melyik életszakaszban vagy. Szerethetsz valakit, de nem lehetsz ugyanabban az évszakban, mondja Robbins. Az időzítés határozza meg, hogy élete természetes átfedésben van-e – ha prioritásai, ütemtervei és értékei jelenleg eléggé igazodnak a rendszeres kapcsolathoz. Robbins a munkatársak példáját hozza fel: Lehet, hogy tetszenek azok az emberek, akikkel együtt dolgozol, de ha az egyik személy három kisgyerekkel zsonglőrködik, a másik pedig minden hétvégén utazik, akkor elképzelhető, hogy soha nem építed ki azt a kapcsolatot, amely a mélyebb barátsághoz szükséges. Ugyanez vonatkozik a régi barátokra is. Néha a távolság nem érzelmi; csak az a tény, hogy az életed szétvált – mondja.

Ez az oszlop mélyen elgondolkodtatott egy konkrét barátságomról, amely hirtelen megtorpant. Nem volt nagy összeomlás, és hónapokig törtem az agyamat, és próbáltam rájönni, mit tettem, hogy ellökjem őt. A dolog igazsága? Nem csináltam semmit – a prioritásaink egyszerűen nincsenek összhangban jelenleg. És ez rendben van. A megosztott időzítés megkönnyíti a kapcsolatot. Ha rosszul van beállítva, az több erőfeszítést igényel, és néha egyszerűen nem ugyanúgy folyik.

3. Energia

Az energia olyan érzés, amikor valaki közelében vagy, és gyakran ez az energia a fenti két pillér alapján változik. Biztonságban érzi magát, támogatott és megértett? – kérdezi Robbins. Az energia az egyik olyan dolog, amit nem lehet hamisítani. Lehet, hogy ugyanaz a munkája, vagy ugyanabban az épületben lakik, de ha a érzelmi hangulat köztetek nem kattog, a kapcsolat nem fog virágozni. Az elmúlt években többször előfordult, hogy minden körülménynek csodálatos barátságot kellett volna kötnie valakivel… és ez nem történt meg.

Robbins hangsúlyozza, hogy a kémia erőltetése, különösen, ha a közelség vagy az időzítés is hibás, teljesen visszaüthet. Ha az energia ki van kapcsolva, hagyja ki. Ne próbálja magát valaki más ritmusába csavarni. Gyógyuló népkedvelőként ez a legnehezebb számomra. A ~hangulat kikapcsolása nem igazán az én kerékvágásom.

Fokozottan figyelj a baráti kapcsolataid energiájára, és ápold azokat, amelyek láttán érzik magukat.

A közelség, az időzítés és az energia egykor beépült az életünkbe. Most szándékosan kell létrehozni őket. És ha egy barátság feszültnek érzi magát vagy kezd elhalványulni, az gyakran azért van, mert az egyik pillér elmozdult. Ez nem a te hibád. Szintén nem az övék.

Hogyan ne vegyük személyesen a barátság bukását

Emlékezzünk vissza Robbinsra klasszikus elmélet : Engedd. Ha barátainkról van szó, hagynunk kell, hogy éljék az életüket. Hadd változzanak. Hadd találjanak új barátokat. Hagyd, hogy ne hívjanak meg. Hadd maradjanak csendben. Hadd jöjjenek vissza – magyarázza Robbins. A barátság nem statikus, és nem is kell annak lennie. Robbins a barátságot egy gumiszalaghoz hasonlítja: a három pillér megfelelő kombinációjával mindig visszakaphatja a formáját. Ez a látvány sokkal könnyebbé tette a barátságom különböző évszakainak elfogadását. Ezek természetesen apadnak és áradnak, és nem kell annyira személyesen vennem a változást.

Az emberek szétszóródnak, az élet megváltozik, és az energia megváltozik, de ez nem jelenti azt, hogy bármi elromlott. A tanácsa? Legyen rugalmasabb. Hagyd abba a ragaszkodást. Hagyd abba az elutasítás feltételezését. Fogadd el, hogy az emberek jönnek és mennek. Ami még fontosabb, engedd meg. Nyújtsa ki a kezét, jelentkezzen be, és egyeztesse erőfeszítéseit – legyen az nagy vagy kicsi, vagy semmi.

Mel titka, hogy új barátságokat teremtsen az élet bármely szakaszában

Szóval, mit tegyünk, ha új barátokat kell szereznünk? Robbins szerint az értelmes barátságok megtalálása és megtartása felnőttként a gondolkodásmód megváltoztatásával kezdődik: Abba kell hagynunk a várakozást, hogy megtörténjen, és el kell kezdenünk szándékosan építeni . Ez az 50-es éveiben járó legjobb barátjával kapcsolatos tapasztalatain alapul. A kis üdvözülések beszélgetésekké alakulnak, amelyek randevúzásokká, csoportos szövegekké és így tovább, amíg nem lesz értelmes, közeli baráti köre.

Ez a gondolkodásmódváltás cselekvésre ösztönöz, a következetesség választására az intenzitás helyett, és a három pillérben való összhang keresését. Ez azt jelenti, hogy nyitottnak kell lenni, türelmesnek lenni és hajlandónak mutatkozni. Tehát legyen az, aki köszönt a Pilates órán, és tedd ezt gyakran. Keressen olyan embereket, akik hasonló életszakaszban vannak, mint te, mert az időzítés nem csak a logisztikát könnyíti meg; alakítja érzelmi kompatibilitását. Fokozottan figyelj a baráti kapcsolataid energiájára, és ápold azokat, amelyek láttán érzik magukat. A legfontosabb, hogy adj neki időt. Néhány legjobb barátod az életben, akikkel még nem is találkoztál – mondja Robbins.

Az egyetlen bizonyosság mindannyiunk életében a változás, ezért ahelyett, hogy ezt ellenállással szemlélnénk, ragadjuk meg az előttünk álló lehetőségeket. Engedje meg az új kapcsolatok kialakulását, és adjon nekik teret, hogy valósággá fejlődjenek.